Párkapcsolati problémák
Amikor valakinek az életében párkapcsolati problémák merülnek fel és egy pár szakemberhez fordul segítségért, az esetek 80%-ban okként az hangzik el, hogy mert egyik fél megcsalta a másikat.
Vajon tényleg az a bizonyos harmadik fél a hibás, ha egy kapcsolat megromlik, vagy ez csak egy jó kifogás? Kőnnyebb valaki mást okolni egy kapcsolat megromlásáért, mint önmagunkba nézni?
A párkapcsolat szentsége
Szerencsére ma már nem abban a korban élünk, amikor a szülők választanak párt gyermeküknek. Előtérben vannak az érzelmek és a kémiai vonzódás a másik fél felé. Egy kapcsolat kezdetén ott van a vágy a másik iránt, a megismerés, vonzalom, kíváncsiság, a felek adrenalinszintje, a boldogság hormonok az egekbe szöknek. Szerelem és szeretet mozgatja a kapcsolatot.
Vágyunk együtt lenni a másikkal, felfeldezni a közös érdeklődési területeket, és lassan ki kristályosodik, hogy céljaink a jövőt illetően ugyan olyanok vagy hasonlóak-e.
A kapcsolat kezdetén ott van az egymás iránti tisztelet, szeretet, a szerelem, a másik feltétel nélküli elfogadása, a bizalom, a kölcsönös alkalmazkodás, egymás segítése és támogatása. Az egymáshoz való alkalmazkodás a kezdetekben még nem minősül párkapcsolati problémának.
Ezek az alapvetően fontos dolgok ha már valaki hosszabb ideje kapcsolatban él, egy idő után sajnos a feledés homályába merülnek. Megváltozik a kapcsolat jellege, minősége és előtérbe kerülnek különböző okok, amik párkapcsolati problémákhoz vezetnek. Van úgy, hogy vagy csak az egyik, de sokszor mindkét fél úgy érzi, hogy ő az a személy, akinek folyamatosan alkalmazkodnia és tűrnie kell.
Párkapcsolati problémák kialakulásának okai
Egy párkapcsolat, amikor harmónikusan működik, felemel. A felek „csapattagként” , társként vannak jelen egy kapcsolatban, kiegészítik és nem elnyomják, állandó megfelelésre, alkalmazkodásra késztetik a másikat. Amikor egy párkapcsolatban a fenti tulajdonságok változnak, mert pl gyermek születik, karrier építésben van egyik vagy másik fél, valaki mindig sérül.
Érzelmileg sérül, mert megváltozik sok esetben az egymáshoz való viszonya a feleknek, így a kommunikáció milyensége is. A figyelem középpontjában már nem ők maguk, nem a kapcsolat, az egymásra való odafigyelés vagy az eltervezett közös célok állnak, hanem valaki vagy valami más. Ezért a kapcsolat már el kezd átalakulni.
A felek valahol elkezdenek nem együtt, hanem egymás mellett élni. A kettő között pedig jelentős a különbség. Bele kerülnek úgy mond egy mókuskerékbe, ahol elfelejtik, hogy annak idején miért is döntöttek úgy, hogy együtt kívánják élni az életüket. Vannak akik próbálnak erről beszélni a párjukkal, vannak – és sajnos ők vannak többségben – akik inkább azt választják, hogy szenvednek.
A probléma tovább gyűrűzik
A negatív érzelmi állapot amibe az ember belekerül már nem a közös célokról szól, hanem sok esetben az önsajnálatról. Az ember vágyakozik arra, amit régen átélt, de már magában eldönti előre – különböző okokból kifolyólag – hogy kapcsolatában a másik fél már úgy sem azt adná számára, amire neki valójában szüksége van.
A kapcsolatot mozgatórugója már nem a szeretet, hanem a fásultság, a stressz, a belső feszültség. A kapcsolatot milyenségét valaminek a hiánya mozgatja. Elkezdődik a nosztalgiázás, hogy de jó volt akkor, majd jön újra a hiány érzete, hogy az a valami ami hiányzik már nincs.
A felek vagy rájönnek erre és úgy döntenek változtatni akarnak ezen, vagy sajnos legtöbb esetben folytatják a kapcsolatukat úgy, hogy már nem együtt élnek és közösek a céljaik, hanem csak egymás mellett.
Amikor egy kapcsolat már idáig eljut, hogy a felek nem tudnak őszintén kommunikálni egymással, a másikban nem azt látják már, akivel annak idején összekötötték az életüket olyan ajtókat nyitnak meg, ami által egy harmadik fél be tud lépni a kapcsolatba.
A hiány pótlása
Ahhoz, hogy egy harmadik fél akár hölgy, akár úr személyében be tudjon lépni egy már meglévő kapcsolatba oka van. Ez az ok nem feltétlenül abban keresendő, amit még ma is sokszor lehet olvasni a sozial mediában, hogy nagy a férj szexuális étvágya, vagy a feleségé. Az ok onnan indul, hogy a felek között valami valaminek a hatására valamikor feledésbe merült, sok esetben sajnos már meg is szűnt.
A feleség a férjet okolja, a férjek a hölgyeket. Elindul a lavina, amiből kikeveredni nem mindig egyszerű.
Egy kapcsolatban mindkét félnek szüksége van a lélek ápolására is, viszont ha ez rövidebb – hosszabb idő után kikerül a kapcsolatból és egyik vagy másik fél sem érzi már, hogy ez meg van, az a bizonyos harmadik be tud lépni a kapcsolatba.
Ő pótolja, tölti ki és be azt a hiány érzetet, amit a már meglévő kapcsolat jelenlegi formájában nem tud.
Könnyebb a hibát önmagunkon kívül keresni
Az ember alapvetően úgy van „kódolva”, hogy a problémák megoldása során a könnyebb utat keresi. Egy ilyen esetben az esetek szintén magas százalékában elmondható, hogy a párkapcsolat megromlásáért azt a bizonyos harmadikat okolja, minthogy önmagába nézne és felfedezné, ő maga és aztán együtt mit is hibáztak. Hol ment félre a kapcsolatuk. Hol, mikor és miért kezdett el átalakulni.
Mivel nagyon sok olyan dolog mint egymás tisztelete, a kommunikáció egymás között már más alapokon van, mint a párkapcsolat kezdetén és első pár évében, a felek annyira belemerülnek a saját maguk érzelmi fájdalmába, hogy nem a megoldást keresik problémájukra, hanem a negatív érzelmi állapotot amibe kerültek elnyújtják.
Sokan nem tudják hogyan viselkedjenek, milyen döntés lenne a legjobb maguk számára. Úgy gondolják, hogy önmagukra kell oda figyelniük, viszont a mókuskerék, a negatív érzelmi állapot kereke tovább pörög. Ennek eredménye, hogy a felek olyan érzelmi sérüléseket okoznak saját maguk és párjuk számára is, amit sokszor nehezebb meg gyógyítani, mint azt akkor, abban az adott helyzetben gondolják. Sérül a személyiség, az önbecsülés és magabiztosság lassan a múlt homályába vész.
A kapcsolatban már nem a szeretet a mozgatórugó, a hangsúly nem a megoldáson, hanem a fájdalmon van, amit a mások okozott.
Mikor menthető egy párkapcsolat?
A kapcsolat jelenlegi állapotát, milyenségét egy külső szakember bevonásával meg lehet állapítani. A barátok ebben az esetben azért nem tudnak sokszor célt érni, mert valamelyik fél felé el vannak köteleződve, mint barát. Az adott tanács pedig a felekhez nem úgy jut el, ahogyan azt a barátok gondolják, szeretnék. Ennek eredménye egy idő után, hogy a felek elkezdik kerülni azokat a barátokat is, akik jót akarnak és próbáltak segíteni.
A kapcsolat javítását vagy méltó módon történő lezárását, hogy kevesebb lelki-mentális sérülést gyűjtsön a két fél, mindkét félnek akarnia kell. Fontos, hogy ez a folyamat ne teherként lebegjen a felek előtt és kötelező érvényűnek érezzék önmagukra nézve, hanem mint lehetőségre tekintsenek.
Cél, hogy a felek megadják önmaguk és a kapcsolatuk számára azt a tisztelet, hogy ismét együtt dolgoznak egy közös célért, ami vagy így vagy úgy zárul.
Ebben a folyamatban nyújt támogatást a párkapcsolati coaching, ami nem minősül párterápiának. A párkapcsolati coaching egy segítő, támogató folyamat, ami segít feltárni, hogy a kapcsolat menthető-e, illetve ha nem, segít az érintetteknek azt méltó módon, kevesebb lelki sérüléssel lezárni.
Amennyiben úgy érzed, hogy a Te és Ti kapcsolatotok már nem azt nyújtja számodra és számotokra, amire Te vágysz, amiért férjhez mentél vagy feleségül vetted a jelenlegi párod, ne félj segítséget kérni. Jelentkezzetek párkapcsolati coachingra, hogy életed/életetek – pláne ha gyermekek is vannak – minél előbb rendeződni tudjon.
Könyv ajánló: Müller Péter – Szeretetkönyv – érdemes elolvasni.
