Sajnos egyre többször találkozunk a mai világban olyan párokkal, ahol a birtoklási vágy miatt párkapcsolati nehézségek merülnek fel. A legtöbb esetben azzal a problémával találkozom, hogy a párok életében a szeretet helyét valamilyen megmagyarázhatatlan okból átveszi a birtoklás. A szeretet és a birtoklás között jelentős különbségek vannak egy párkapcsolatban. Amikor a birtoklási vágy gondolata felmerült és elkezdi rombolni a kapcsolat minőségét, a párkapcsolati coaching során több nézőpontból is meg szoktuk vizsgálni.
Amikre a legtöbb esetben fény derül azok a következők:
- már hiányzik a tűz a kapcsolatból
- Inkább egymás mellett élnek a felek, de nem együtt
- Valamilyen múltbeli esemény, tudattalanul elindított egy folyamatot, ami így mutatkozik meg a kapcsolatban.
A mai blogbejegyzésben a szeretet átalakulását nézzük meg, amikor már úgy érezheted, hogy a párod inkább birtokol és ural téged.
Mi a különbség a szeretet és birtoklás között egy párkapcsolatban?
Az alábbiakban bemutatok néhány olyan különbségeket, amik segítenek felismerni és vagy megerősíteni azt, hogy valaki tényleg szeret, vagy csak birtokol.
- Önzetlenség vs. önzőség: A szeretet alapja az önzetlenség és a törődés. Ha valaki igazán szeret, akkor a másik ember boldogságát, fejlődését és jólétét tartja szem előtt. A szerető kapcsolatban minden fél figyelmet és gondoskodást kap, és nincs erős birtoklási vágy. A birtoklás viszont önzőségen alapul. Ha valaki csak birtokolni akarja a másikat, akkor az elsősorban az önmaga kielégítését és kontrollálását szolgálja.
- Szabadság vs. korlátozás: A szerető párkapcsolatban mindkét félnek lehetősége van arra, hogy kifejezze önmagát, megőrizze az egyéni identitását és szabadságát. A szeretet nem szorítja korlátok közé a másik embert, hanem támogatja a személyes növekedést és fejlődést. A birtoklás viszont korlátozást és kontrollt jelent. Ha valaki csak birtokolni akarja a másikat, akkor hajlamos korlátozni a szabadságát, az önállóságát és a saját döntéseit.
- Bizalom vs. féltékenység: A szeretet alapja a bizalom és a kölcsönös tisztelet. Ha valaki szeret, akkor bízik a másikban, hisz a képességeiben és hagyja, hogy a másik szabadon építsen új kapcsolatot más emberekkel is. A szerető kapcsolatban nincs helye a túlzott féltékenységnek és a megfélemlítésnek. A birtoklásra törekvő kapcsolatban viszont gyakran jelen van a féltékenység és a kontroll. A másik ember ellenőrzése és korlátozása jellemző, mert a birtokló fél attól fél, hogy elveszíti a másikat.
Ismerd fel a jeleket!
A következő ismertető jelek nem csupán egy már évek óta fennálló kapcsolatban mutatkoznak meg és hívhatják fel a figyelmed arra, hogy a kapcsolatod még sem az igaz szerelemre, szeretetre épül, hanem bizony a bitroklási vágy akár már egy kialakulóban lévő kapcsolatban is meg mutatkozhat.
- A szeretet alapja a tisztelet és a kölcsönös egyenrangúság.
- A szeretet önzetlen és gondoskodó.
- A szeretetben a bizalom és az őszinteség fontos.
- A birtokló kapcsolatban gyakran jelentkezik a korlátozás, a féltékenység és a megfélemlítés.
A birtoklási vágy kialakulásának okai
A birtoklás kialakulása mögött az esetek 90%-ban mindig személyiségfejlődési problémák állnak. Amelyek összefüggnek az érzelmi kötődéssel, önbizalommal, a kapcsolat milyenségével. Ilyen okok lehetnek például a következők:
Bizonytalanság és önbizalomhiány
Ha valaki nem érzi magát elég magabiztosnak a kapcsolatban vagy nem ismeri a saját értékeit, hajlamosabb lehet arra, hogy birtoklóan kezdjen el viselkedni. Az a tudattalan belső félelem alakul ki benne, hogy a másik fél már nem érdeklődik iránta, ezért meg próbálja úgy mond „bebiztosítani magát.
Életbeli példa: Anna és Péter már több mint 3 éve együtt vannak. Anna az elmúlt időben el kezdte magát egyre bizonytalanabbnak érezni és arról kezdte el magát meggyőzni, hogy már nem elég vonzó Péter számára. Elkezdte állandóan kérdezgetni tőle, hogy még mindig szereti-e, ha viszont nem kapott rá azonnal választ, már tovább is szőtte elméletét, hogy Péter vajon mit is csinálhat. Emiatt Péter egyre visszafogottabbá és feszültté vált, mert Anna viselkedésének okát nem értette, egy idő után pedig már fárasztóvá vált számára, hogy szerelmét állandóan bizonygatni kellett.
Félelem a veszteségtől
Egy hosszú kapcsolat során természetes, hogy a felek között kialakul egy erős kötődés. Amikor valaki fél attól, hogy elveszíti a partnerét (akár múltbéli rossz tapasztalatok alapján, akár aktuális jelek miatt) fokozottan el kezdni ellenőrízni a másikat és/vagy birtoklóan kezd el viselkedni.
Gyakorlati példa: Dani és Lilla 7 év alkotnak egy párt. Lilla mindig is nagyon ragaszkodó típus volt, de amióta a barátnője otthagyta a férjét elkezdett folyamatosan pánikolni. Attól kezdett el tartani, hogy az ő kapcsolata is tönkre fog menni, ezért elkezdte ellenőrízni Dani telefonját és minden nap arról akart bizonyosságot Danitól, hogy márpedig ők örökre együtt fognak maradni. Dani egyre inkább elkezdte magát úgy érezni, hogy a kapcsolatuk már nem a szereteten alapszik, hanem Lilla félelme irányítja az életüket.
Megváltozott egyensúly
Amikor az egyik fél sikeresebb, magabiztosabb kezd lenni a kapcsolat során, esetleg új baráti kört alakít ki vagy többet van távol, a másik félben felmerülhet a féltékenység. Úgy érzi, hogy nem ő az elsődleges és legfontosabb a másiknak, hanem pl a munkája, új barátai.
Gyakorlati példa: Gábor és Kata már több éve házasok. Kata kapott egy új jól fizető állást, ami sok utazással járt, ezért egyre sűrűbbé vált, hogy későn ért haza. Gábor eleinte támogatta a feleségét, de egy idő után elkezdett egyre feszültebb lenni. Kata távolléte, állandó fáradtsága miatt az addig megszokott életük milyensége átalakult. Gábor elhanyagoltnak érezte magát és minden apróságért veszekedést kezdett, egyre többször vonta Katát kérdőre, hogy kivel tölti az idejét és elkezdte őt ellenőrízni. Kata egyre feszültebb lett, mert úgy érezte, hogy Gábor egyre inkább korlátozza őt a karrierjében.
Függőség a partnertől
Amikor valaki túlságosan függ érzelmileg vagy legtöbb esetben anyagilag a másik féltől, tudattalanul a belső félelme aktiválódik és el kezdi korlátozni a másik szabadságát, hogy biztonság érzetét fenn tudja tartani.
Gyakorlati példa: Tomi és Réka már több éve vannak együtt, az életük elmondásuk szerint nagyon jó volt. Tomi hirtelen munkanélküli lett és mivel nem talált új munkahelyet ezért anyagilag teljesen Rékára volt utalva. Mivel Réka lett a stabil pont az életében belülről elkezdte marcangolni magát, hogy mi lesz vele, ha Réka elhagyja. Ezt fokozta azzal, ha Réka sokáig dolgozott, vagy nélküle ment el bárhová, hogy a kapcsolatuk veszélyben van. Emiatt a félelme miatt veszekedéseik megszaporodtak, mert egyre többször akarta Rékát otthon tartani saját maga mellett, megsértődött és napokig duzzogott, ha Réka mégis elment mondjuk egy baráti találkozóra.
Korlátozó vagy toxikus minták a múltból
Amikor valaki olyan környezetből jön, ahol kontolláló vagy birtokló viselkedés volt a normális, vagy ezt tapasztalta akár a korábbi kapcsolataiban is, hajlamos ezt a mintát követni.
Gyakorlati példa: Eszter szülei egész gyerekkorában veszekedtek, az édesapja állandóan ellenőrízte kontollálta az édesanyja tevékenységét. Amikor Eszter felnőtt, ugyan meg fogadta, hogy ő ilyen társat nem akar, ő soha nem akar ilyen kapcsolatban élni. Egy idő után a Márkkal való kapcsolatában mégis ugyan úgy kezdett el viselkedni, mint azt annak idején az apja tette. Gyakran kérdezgette Márkot, hogy pontosan hány órakor fog hazaérni, ha már pár percet késett eluralkodott rajta a pánik, riasztotta a mentőket és végig telefonálta a kórházakat. Azonnal a legrosszabbra kezdett el gondolni, amivel Márkot elég erős feszültség – stressz alá helyezte. Nem akarta, mégis ugyan azt a mintát követte tovább.
Megváltozott a kapcsolat milyensége
A kezdetben biztonságos kötődés idővel átalakulhat bizonytalan kötődési mintává, pl szorongóvá, ami szintén aktiválhatja a birtoklási vágy kialakulását.
Gyakorlati példa: Viki és Ádám első közös évei nyugodtak, harmónikusak és boldogok voltak. Viki egy nap össze futott az exével, amiről már szentül meg volt győződve, hogy semmilyen hatással nincs rá. Ennek ellenére az akkori múltbeli csalódás emléke eléggé felkavarta addigi nyugodt életüket, mert elkezdett attól félni, hogy Ádámmal is hasonlóképp alakul a kapcsolata, el fogják hagyni. Egyre többször kezdte el Ádámot telefonon hívogatni, hogy mit csinál és kivel van, ha pedig Ádám edzésre ment vagy egyszerűen csak egyedül akart lenni pár percre, Vikiben elindult a vészfolyamat, hogy Ádám már nem szereti őt.
Kommunikációs hiányosságok
Amikor már a felek nem annyit és úgy beszélgetnek az érzelmeikről, gondjaikról, problémáikról, örömükről mint korábban, az félre értésekhez vezet, és szintén teret engednek a birtoklásnak és a másik kontrolljának.
Gyakorlati példa: Pali és Zsófi 10 éve házasok, de az utóbbi időkben már egyre kevesebbet beszélgetnek egymással mélyebb témákról. Zsófi úgy érzi, hogy Pali már nem figyel rá úgy, mint régen, ezért hogy magára irányítsa a figyelmet egyre többször kezd el titkolózni Pali előtt. Elmegy otthonról, később ér haza, mert úgy gondolja, hogy ha Paliban kételyek támadnak, féltékeny lesz, az életük pedig ugyan olyan mederben fog tovább menni, mint kezdetben. Paliban fel is lobban a féltékenység lángja, ezért egyre inkább elkezdni ellenőrízni Zsófit, aki viszont az ellenőrzéseknek nem örül és még inkább eltávolodik Palitól.
Hogyan kezeld a birtoklási vágyat?
Ahogyan láthatod a fenti példák a mindennapi életből vett „intő jelek“, hogy a kapcsolatotok milyensége valamilyen okból meg változott, átalakult. Mit tudsz tenni, ha a fenti történetek közül bármelyiket is igaznak érzed, érzitek magatokra nézve.
- Önreflexió – érdemes feltárni egy szakember segítségével, honnan ered a birtoklási vágy
- Kommunikáció – nyílt és őszinte beszélgetések ismét, ahol tisztázni lehet a félelmeket és ki lehet alakítani a határokat.
- Önbizalom építés – önismerettel és önfejlesztéssel a birtoklási vágy leküzdhető
Amennyiben úgy érzed, hogy szeretnéd párkapcsolatod helyre állítani ne félj segítséget kérni. Gondolj arra, hogy az életed a tiéd, és az, hogyan éled meg és le, egyedül tőled függ. Ne engedd a múltbeli tudattalan mintáknak, emléknek, hogy tönkre tegyék a kapcsolatod, hanem küzdj érte. Ebben a folyamatban szívesen támogatlak. Foglalj egy ingyenes konzultációt időpontot, ahol megbeszéljük a részleteket.
Filmajánló a témában: Végzetes vonzerő fantasztikus színészekkel.
